天使的眼泪    复制

       什么时候能结束这样的生活,一点都不想过现在这样的生活,一点意思都没有.也不知道为什么我就是不敢走,我怕我一走我家就是说我,我都不知道要怎么去面对我的家人.真的很矛盾,有时候很想不顾一切的想做什么就做什么,可是我就是做不到,我真的想像不到如果我不顾一切的想做我想做的事那会怎么样呢?我家又会怎么样呢?真的不知道要怎么办才好,我们现在又变成了没有话讲的人.比陌生人还要陌生.我该怎么办啊!怎么会变成这样呢?心好真好痛好痛现在.什么都没有了.没有了.一切都没有任何的意义了.不管我怎么做都没有用了.为什么要这样?我打电话给他他也说我们没有什么话讲没有共同话题.难道我们真的不应该在一起吗?为什么?我那么的爱他他还要说出这样的话.他既然叫我去找另外一个人,怎么可以说出这样的话,如果要找为什么我以现在还不去找呢?我不要!我心里只有他叫我怎么去找,别人怎么去添坪我心中有他啊!别人怎么代替得了他在我心中的地位呢?为什么?为什么要这样做?我也有自己烦恼的一面.痛苦!真的很痛苦!为什么他就不能让我开心一点.为什么?只要说一点好听的我都会很开心的.为什么他就是不肯说,我说了什么好听一点的他就是打击我,我的心很痛知道吗?我的心很脆弱的!为什么要给我希望又要让我失望呢?为什么?如果真的要离开我当初就不要叫我回去陪他.为什么?我是人我不是神!我没有那么的伟大!我也需要别人的呵护.为什么又要让我哭.为什么我的心又是那么的痛.为什么他要这样对我.他在想什么?为什么我现在想不出来他在想什么呢?为什么?一直以为有爱什么都可以过去.有爱什么都不用怕.可是我想错了,一个的爱是痛苦的,两个人的爱也是痛苦的,那些爱只是不过是骗人的.那些爱经不起一点的风波.那些爱只不过是过眼云烟而已,人的爱没有什么可以值得赞扬的.可能是我看太多的电视了,以为有爱就能够感动所有的人.我真的是太单纯了.太单纯了.呵呵呵!!!真的很可悲哦我!怎么会有这样的人呢?真的很好笑!他征服了我却还不属于我,只有我是这样的人还对他死心蹋地.再痛都还不愿放手.只要有一点点的希望我都会跑向他.我只要看到他开心我就会很快乐.可是我们两个好像是在相互折磨.这到底是怎么了?我是真的好爱他.好爱他!永远爱他!

       现在我在工作上很不尽心尽力了!真的,也不知道为什么?现在有种堕性!不想做的时候别人说我我也不会理她!真是很讨厌!也不知道在讨厌什么东西!就是觉得点都不好!前天晚上我在住的地方大搞卫生到处我都弄得干干净净,实在是受不了!住的房子里没有人去搞卫生,实在是看不下去没办法才去搞卫生!女孩子怎么都不讲一下卫生的,只要自己身上干净了什么都不管,真是好自私哦!唉!怎么会有这样的人呢?弄到我都工作也不想做,有时候很想跟她们吵一架看一下是怎么样的,说也说不听的!现在好了,她们叫我怎么样我也不理她们了,管她们呢?要是说我我也只有说她们了,这就是以其人之道还治其人之身.人都是这样的,不能老是听别人的,而她们就老把有一些事当作是理所当然这样就不好了,现在还好,明显她们也知道我现在不会听她们的话了,工作上的事,该我做的我不会推给她们,不是我做的,我理都不理一下,生活上的事,我更是不想理了,等到时我走了看她们住的地方不变成猪圈才怪.唉!别人说我真不知道是怎么长大的,我还不知道她们是怎么长大的呢?

         今天上午忙死我了!手机也没电了!唉!还好!忙得过来!要不我真不知道该怎么办才好,月底都是这样,现在忙完了就好闲哦,每一都玩游戏过日子,这种日子真是不好过,昨天寄了1000回去家里,不过那不是我的工资,我的工资都是会被我用得差不多没有的,反正现在花钱也很厉害,眼都不眨一下就买这个买那个,不能养成这种习惯啊.以后尽力不要这样吧!不需要的就不去买了,买回来也没用.唉!思念的滋味就像一杯苦咖啡!!

      昨天到沃尔马买东西,很累!发了工资都是这样子的,刚开始都想让自己花一点,让自己享受一下,因为我不想经常去超市里买东西,现在哪里都不愿意走,下了班就回去看电视睡觉,到外面逛一下又会觉得好累哦,现在感觉自己真的很不像从前一样,以前就算是不喜欢到外面去也不会说哪都不想去,现在只要去逛一直都会觉得好累哦,所以,每个月都去逛一次,把要用的东西买了这个月就不用买什么了,呵呵呵!!!!雨还是下个不停,真是很讨厌,一点都不希望下雨,只是好想他,好想他,今天头都很痛哦,最近又没有休息好.晚上都睡不好,所以每晚看电视都看到很晚才睡觉,这样才能睡得着觉,只是脸上的皮肤不是很好而已,弄到我昨天买了一套旁氏的护肤品,花的钱真的很心痛哦,不过这还要要买的,保护一下自己的皮肤也是应该的,不是吗?不管了,买都买了还能说什么呢?

     今天真的好难过哦!一天都看到他的QQ在线,可是就是没有人理我,发信息过去都没有应我,真的让我感到很难过哦,不知道这一天是怎么过来的,真的好难过哦!头又好痛哦!不知道是不是没有睡好的原因,头都邓痛哦,中午也吃不下饭,吃了一点就没有吃了,现在也不觉得饿,平时像现在早就饿得呱呱叫了,可是今天我一点感觉都没有,林经理买的东西我也没有胃口吃,真的是好讨厌哦!!!!!!55555555555唉!不知道要怎么样才好?真的很烦哦!沃

      我好想对他说"慌乱的城市中,连风都不自由,热闹的街头,就属我最寂寞,是爱的蛊惑,让我又兴起贪求的念头,有多爱我够不够久会不会走,藏在柔顺背后你忠于自我,情爱里游走,从不曾见你低头,我却常犯错,像一个太忙太累太傻的陀螺,转个不休,只放不收,停不了手,太想爱你是我压抑不了的念头,想要全面占领你的喜怒哀愁,你已征服了我却还不属于我,叫我如何不去猜测你在想什么,太想爱你是我压抑不了的折磨,能否请你不要不要选择闪躲,只想爱你的我,太想爱你的我难道只能在迷雾中猜斧轮廓,最爱你的是我,请让我留在你的身边照顾你一辈子.我只想好好的爱你."我只想好好的爱他,他也好好爱我,两个就这样的过一辈子就好了,

      又一阵一阵心痛的感觉,谈到感情就是这样.为什么要过这样的生活呢?我们现在的感情一点都不稳定,我很羡慕别人拍拖四.五年都是分隔两地也会那么的幸福,感情也是那么的稳定,最后都能走到一起,别人可以这样为什么我们就不可以呢?我知道我们这样很辛苦.谁都不愿意过这样的生活,谁不想跟自己心爱的人在一起呢?每当看到别人成双成对的走在一起我是多么的羡慕啊!可是我们却不能这样,有时候说是自己放不开吧!如果一切变得毫无所谓的时候那会怎么样呢?不知道?不知道我们以后会怎么样,能不能走到一起呢?我不想放弃,我也放不了,怎么会这样.怎么会这样呢?为什么要那么的爱他!我要守护着他,一辈子守护着他!

      好久都没有来这里了,我不知道自己想说什么了,现在心里真的好乱好乱哦,有时候我不知道要怎么样才好,上个星期请了三天的假,再加上星期六星期日我就玩了五天的时间,回了一趟韶关他叫我回去陪他两天,而我也没有想那么多只要能请到假我就会回去陪他几天的,这就是我最天真的地方吧,什么都不用去想,他说回去就回去,可能有些人会说我很傻,可是我不在乎,一点都不在乎,只要是有他的地方什么都无所谓.可是现在我又不能丢了这份工作回去陪他,我家会说我的,回去陪了他几天,我又像从前一样不想再回来,每次都是这样,他送我到车站我都不敢回头看他,我怕看到他的身影慢慢的从我眼前消失,我不想看到这样的背景,不知道自己是怎么想的,我们这样又算什么呢?真的很乱,去学校的时候我跟玉蕾一起到广州的,唉!去拿毕业证的时候真的很烦哦,拿个毕业证也是那么的麻烦,18号那天都不知道淋湿自己多少次,下好大的雨哦,还好现在没有感冒,要不真的是很惨哦!最怕就是感冒要吃药打针的,那天还看到了何水平,我一点都不想看到他,他也来到我阿姨家里,他跟以前一样几乎一点都没有变,我说过我不喜欢他,不会喜欢这样类型的人,只是他不甘心,要看我一眼而已,不过现在知道他没有机会了,就算是嫁不出去我也不地喜欢他的,他是知道了,也放弃了,这样是最好的,我喜欢的人只有一个而已,没有人能代替得了他,喜欢他什么?不知道,或许这是不需要理由的吧,喜欢就是喜欢.

     现在我真的是好想他哦,可是我们却不能在一起,想到这里我真的好想哭哦,为什么别人能够跟自己喜欢的人在一起,而我却不能呢,为什么?为什么想跟他在一起那么的难啊!为什么不能天天跟他在一起,一真以来都是这样,我真的也很痛苦,可是这又能跟谁说呢?我又能怎么样呢?前一段时间我更是很难过,没有他生活简直是什么都没有了,整个人什么都不用去想,就像一个机械一样,生活也是这样,任谁都不能安慰我,真的不知道要怎么办才好,想他想他想他.真的好想哭~~~~~.

      今天真的是忙死我了,弄到我头都好痛哦!真的是很郁闷!唉!实在是有点受不了那个死人了!快点滚回台北去吧!怎么这样都行的!实在是非常之啰嗦.今天弄到我都忙死了!真的是他只知道叫别人这样那样,一点都不实际,这里又不是台北.老是拿台北那边的管理放在这里,这怎么行呢?现在他也算是知道这里不同台北了,唉!可是他还是这样,都不听一下我们的.要是这样下去我怎么办哦,我可不想在这里呆下去哦.就像曹玲说的做完这个月就不做了,做到都没有意思了,我呢?我都不想做了.可是,我现在却不能走.唉,同人不同命啊!昨天跟承承聊天聊了很久,还好不是我的电话费,要不我会心痛的.不管了,他现在读书,也要体谅一下他,平时关心一下他.前段时间都没有跟他说话,他手机没钱我也没有去发信息给他,我的手机没有钱了,所以就算了.

          今天厂长发了50元给我们过端午节,呵呵呵!!!!!可能没有种子吃了,不过可以自己去买.下雨下的好大哦!看到我就讨厌,真不想看到下雨的天气,什么时候才回出太阳啊!这段时间都是下雨,等下那些杨梅都都掉在地上,想回去去吃不了.真是很讨厌哦!啊~~~~~~~~~啊~~~~~啊~~~~~~好饿哦!我要回去吃饭了!!饿到我胃都痛了!

      头都好痛哦!今天我真的很难受哦!又觉得自己受委屈了!为什么总是我啊!我真的很自私吗?我开始怀疑我是不是一直都是很自私呢?今天曹玲说我很自私,就因为我没有帮陈燕拿饭我只拿了我的饭回来,她拿了三个饭回去.我也不知道为什么不帮她拿饭,所以曹玲就说我只拿自己的饭也不帮她拿一下,我真的不知道为什么,这点我承认是我不好,可是谁又能来帮我呢,平时的时候她们有帮过我吗?没有!以前都是我帮她们去拿饭,现在不帮就说我自私,评什么啊,自己吃的东西还要我来侍候.不想这样了,现在不管他们是怎么样的,我都不想让她们老是依赖我,办公室的卫生也不搞,轮到自己值日也不去搞一下,整个办公室都好不知道怎么样,只有我在弄这些事,到我值日的时候我还要里里外外的弄干净,实在是看不下,说她们又不知道要怎么说,说一下下次又说不记得.宿舍的也是一样,我就是曹玲拖地也只是拖她自己的房间和房门口这里,其它的都不拖,还有陈燕就没有理过这些事,还不是一样我自己弄,那时候又有谁想到这些啊!今天实在是好难受哦!为什么总是我.唉!人呐,怎么会这样啊!我真的有时候都不知道要怎么过下去,现在发信息给他他都不回,弄到我都好难过哦,我不知道自己犯了什么错.真不知道,就算是有错那也要说出来我才知道啊,要不我怎么知道自己错在哪里啊!不管是哪里我都好难过,在这里不有人跟我说说话,同事就只有两个都是不怎么好的,受不了她们的自私.受不了她们只会说别人不知道看自己的.实在是很难受这样的生活,为什么自己要选一条这样的路啊!前不着店后不着村的.怎么会狠心伤害我,到底我是做错了什么?

         不知道自己要说什么了,有时候总觉得自己很烦,可是烦什么我也不知道.现在的我又有点迷茫了.真不知道该怎么办才好.自己到是要怎么样好呢?工作,爱情,生活.我要哪一个呢?对我来说工作并没有什么.现在的工作一点都不觉得好.有时候很想走,觉得在这里做到一点意思都没有.可是我想我是走不了的.我叔叫我来这里工作.如果我不做下去又会被他说的,也会被我家说,我真的不想让我家为我抄那份心.自己安定下来我家就不会说我,如果我做什么都不做好来做到一半就走人,那我家肯定是会说我的.所以.我要做下去.不为什么.只让我家开心一点就可以.走到哪里都一样.就算我再想跟他在一起我也不能这样做.有时候自己也是很矛盾的.别人怎么是做什么都可以,而我却做什么都是左思右想的,想来想去什么都没有去做.这就是我自己吗?我真的不知道该怎么办才好.好烦哦,怎么会这样呢?我曾跟自己说过不管怎么样只要他需要我.我就会回到他的身边,可是现在呢,我做到了吗?现在我才知道.现实总是没有我们想像的那么简单,现在就算我想回去也是力不从心呐,这边的工作还没有做完.这个月曹玲又说想走.走了就我和陈燕两个人在这里.这要怎么下去啊,要是我也走了那更是不得了了,先不去想那个讨人大厌的陈燕吧!就想想我们的副总他会怎么想.一下子走三个人.我想他会受到一点的挫折.而且在我叔这里我叔也不好做人,他们都是是很好的朋友.这样太不给我叔面子了.虽然说台北的老板都不怎么好的,可是他对我们都比较好的了,只是没有假放,没有什么人情可讲的,就是这点不好.唉!该怎么办才好呢!很烦呢!想着他,却也不能跟他在一起,那是一种什么样的感觉呢?有时候想想我真的是太多愁了.不该想的又去想.想什么都是没有用的.只要随着自己的心去做事没有什么不好的,可是这样我觉得太自私了,不去想一下别人的感受.所以,到现在为止我一直是生活在别人的眼里,没有为自己活过.女人,难道女人都是这样的吗?

        今天又玩了一天,没事做的时候真的很无聊哦!都不知道要做什么才好!做完自己的事又不知道要做什么了.找事做.也没有很多的事.下午我把周报,月报都做完了,明天就不用那么急着了,要不一个上午又弄到我头都大,这个月的报表算是做完了,不过还有令我头痛的事还没有做完,明天继续做账!最讨厌就是做账了,每个月对账的时候我也好讨厌哦!弄到一个头两个大.唉!后天出差的人就要回来了.下个星期又没有那么的舒服了.得好好上班.就这样又过了一天.上班下班上班下班的,真的很无聊哦!我真的很讨厌阿玲哦,她好自私.实在是太自私了,有时候我都不知道要怎么说她好,而她每天都来说我,实在是受不了.我都懒得理她,她爱怎么说就怎么说吧!实在是说什么都没有用的,她只会想到自己,从来就不会想到别人,现在满口的粗言烂言听到我就讨厌,我都没什么事都不怎么跟她搭话,实在是太没有意思了.

       下午我大姐打电话给我我真的好开心哦!好好笑哦,我们好久都没有聊天了.想到我们以前在一起玩的时候真的是好开心哦.好怀念以前的日子哦,好想回到广州.那里有好多的朋友同学还有亲人.我也不会像现在在这里一个那么的孤单.就像承承说的快去找个男朋友就不会那么的孤单了,要不一个人在这里任谁都会这样想的,不过还好我不是一个好动的人.不是那么爱贪玩的人,要不我怎么能在这里住下去呢?呆一个星期都觉得很难过了,何况我现在在这里有几个月的时间了.有时候我也很想走,但我现在还不能走.不管怎么样.来到这晨里就要让自己学点东西再走,这样也没有白来这里工作.至于感情上的事再推后一些再说吧!反正也不急于现在.呵呵呵!!!!!下雨的天总是让我没没有心情.怎么以前我那么喜欢下雨呢,而现在看到雨天我都讨厌.雨啊雨啊雨.请把我所有的烦恼都冲走吧.冲去我一身的疲倦.